Мы будем публиковать пока только по одному расказу.
Данная статья не является руководством
к действию, за действия, совершённые
после её прочтения, автор
ответственности не несёт.
Даже если данная статья похожа
на гипер-суицидальногеморологический
бред Данилы Шиповалова - это им не
является.
Параноидальный розовый, плюшевый слоник с точки зрения зоофилии
или почему я люблю животных.
"Трахаться с живыми людьми - всё равно, что есть мясо больных животных"
"Вы жалки! Вы водите своими членами по грязным ртам и вонючим, считая это лучшим. Вы ищете чего-то высокого, но Вы слепы - розовые плюшевые слоники и есть высшая форма жизни!"
Неизвестный автор :0)))))
Началось всё с того, что у меня появился небольшой (100/50/30) розовый плюшевый слоник. Тут-то и пошло моё превращение из абсурдно-гемороидального идиалистического человека в настоящее воплощение пятого измерения…
Давайте для начала разберёмся - почему плюшевый? Хе-хе, вы никогда не тёрли свой член о шкурку, нет не о шкурку только что убиенного кролика, а о шкурку также известную как наждачная бумага? Нет? Зря, обязательно попробуйте прежде чем читать дальше…
Так скоро? Ну как ощущения? Посоветую ещё вам посыпать всё это солью, включить Merlina Mensona, наесться мухаморов, а также не забыть закапать в глаза 10% раствор азотной кислоты, также можно к мухаморам добавить пару кило гвоздей, но это дело вкуса. Ой, я что-то отошёл от темы, ну так вот чтобы не было таких вот ощущений берём именно плюшевого слоника. Теперь разберёмся почему розового. Розовый цвет - необязателен, лучше даже будет зелёный, просто я люблю очень представительниц нетрадиционной щелевой, в смысле половой ориентации - поэтому розовый…
Что-то я заговорился, я вроде как про себя любимого рассказывал. Кстати советую любить себя самого не менее 3-х раз в день, ладошкой, смотря на фотографию сношающихся психоделически-ангедоничных розовых слоников, коль нет онной подойдёт и Чебурашка. Ну так вот, как-то я дома был один (небыло даже моего тогда ещё любимого синего крокодильчика из сортира, друга детства можно сказать), если не считать, кого бы вы думали, да, конечно моего розового друга! Ну и естественно мне было нечем заняться. От скуки я уже 10-й раз просматривал китайский порно-м
ультфильм "Приключения Пикачу в стране вечного Ваха", и тут, глядя как великие жители этой гордой страны, с криками "Вай! Вай! Вай! Какой розовый попка!" уже в 15-й раз прут пикачу всем составом в его небольшое отверстие, я подумал что этот покемон мне чем-то кого-то напоминает, ну я думаю вы уже догадались кого :-D. Конечно же мой тостер. Поверили? А зря, на самом деле - слоника. Тут я сперва решил познакомить плюшевого с продуктами моей бурной деятельности (ту, которую я делаю руками). Удивительно, но глядя на слоника у меня выбрызнулось столько… эмоций, что я следующие 3 дня только и делал, что забавлялся таким образом, хе-хе. Но потом, после просмотра 2-й, только вышедшей серии "Возвращение в страну Ваха", я решил всё-таки опробовать самого слоника не в качестве идеала порнотворчества, а в качестве полноценного партнёра для межпространственного интергалактического слияния в единую энергию пятого измерения и всех её воплощений. Для межпространственного интергалактического слияния в единую энергию пятого измерения и всех её воплощений, как известно нужна дырка (щёлка) , но у моего розового друга её как назло не было, но я не растерялся взял нитку и иголку в руки (да, я умею шить, особенно порванные после жуткой садо-мазохистской оргии половые органы (краснею)) вышил кружок на… нет не на 5-ой точке всего срущего, а на хоботе этого милого создания. Далее я взял нож - я начал творить! В процессе этого я успел кончить 5 раз, при этом затопив соседей снизу. В итоге всех моих манипуляций получился вполне приемлемый портал для слияние (хе-хе). Стоило прежде чем испытать моё творение, конечно же сводить плюшевого друга к врачам на проверку (ВИЧ, СПИД и т.д.), а вдруг не я один такой умный, может на заводе где его производили тоже были анусоидо-цикличногиперметрафированные представители других измерений? Ну да я естественно не смог стерпеть, видя эту маленьку розовенькую дырочку…
Я не испытывал такое с тех пор как 1-ый раз кончил в своего воображаемого синего крокодильчика (ах, какое было зелёное маленькое очко), хотя нет, пожалуй я такого ещё не испытывал никогда. С тех самых пор я не пользуюсь не руками, не женскими половыми щелями, не ртами (даже перестал ломать себе 2-ва нижних ребра ;-D). Советуют перед слониками попрактиковаться с кем нибудь менее экстремальным, скажем с чебурашкой или крокодилом, желательно воображаемым синем и воняющем водкой и мочёй.
А всё таки почему же животные лучше людей? Ты не понял? Ну тогда зря ты всё это читал! Хотя пожалуй я напишу.
Причины превосходства животных над человеком:
1) Животное никогда не орёт, если вдруг не та дырка
2) Животное на утро не блюёт видя тебя и осознавая - "И этот урод меня имел?"
3) От животного нельзя заразиться СПИДом
4) Животное не будет до тебя домагаться в будущем, если ему понравилась ночь с тобой.
5) От животного не может появиться детей.
6) С животным можно трахаться без призерватива (см. п. 3 и 5)
Ну а теперь превосходство плюшевого животного над обыкновенным:
1) Плюшевое милое животное не может изменить тебе с другим.
2) От плюшевого нельзя заразиться вшами (болхами, мондавошками, в прочем как и др. болезнями)
3) Плюшевое животное никогда не цапнет тебя за него самого
4) Это высшая форма жизни не будет выть (визжать, кудахтать, мычать и т.д.) в момент оргазма в позе "гвоздями к стене за …"
5) Вас не посадят за издевательство над животными
6) За это создание надо будет платить только один раз - при покупке. Ни еды, ни одежды, ни подстилки оно не требует.
7) Ваш розовый друг не нагадить в момент совокупления с ним.
8) Вы можете делать со своим Плюшиком что захотите (поза Лотоса, поза "раком-сраком выше ноги", даже можете гвоздями к стене прибить).
Я вас ещё не убедил? Нет?
Значит вы страдаете Sindoromo Daunito или просто вы перешли в стадию №X, где вы сношаетесь уже не со слониками, а с члено-обязъянами на планете обезъян ZalupusV}i{opus, причём со всеми обитателями этой планеты сразу, что в принципе возможно, только если вы прошли стадию со слониками.
О члено-обезъянах прошу читать у BackBon'a.
Вот вобщем-то и всё, что я хотел вам рассказать о наших питомцах и их применении в быту… Всё пока, а то на планету суицидально-гиперметропсиходелическонекрофилических зелёненьких кроликов-гермофрадитов не успею.
Данная статья не является руководством
к действию, за действия, совершённые
после её прочтения, автор
ответственности не несёт.
Даже если данная статья похожа
на гипер-суицидальногеморологический
бред Данилы Шиповалова - это им не
является.
или почему я люблю животных.
"Вы жалки! Вы водите своими членами по грязным ртам и вонючим, считая это лучшим. Вы ищете чего-то высокого, но Вы слепы - розовые плюшевые слоники и есть высшая форма жизни!"
Неизвестный автор :0)))))
Началось всё с того, что у меня появился небольшой (100/50/30) розовый плюшевый слоник. Тут-то и пошло моё превращение из абсурдно-гемороидального идиалистического человека в настоящее воплощение пятого измерения…
Давайте для начала разберёмся - почему плюшевый? Хе-хе, вы никогда не тёрли свой член о шкурку, нет не о шкурку только что убиенного кролика, а о шкурку также известную как наждачная бумага? Нет? Зря, обязательно попробуйте прежде чем читать дальше…
Так скоро? Ну как ощущения? Посоветую ещё вам посыпать всё это солью, включить Merlina Mensona, наесться мухаморов, а также не забыть закапать в глаза 10% раствор азотной кислоты, также можно к мухаморам добавить пару кило гвоздей, но это дело вкуса. Ой, я что-то отошёл от темы, ну так вот чтобы не было таких вот ощущений берём именно плюшевого слоника. Теперь разберёмся почему розового. Розовый цвет - необязателен, лучше даже будет зелёный, просто я люблю очень представительниц нетрадиционной щелевой, в смысле половой ориентации - поэтому розовый…
Что-то я заговорился, я вроде как про себя любимого рассказывал. Кстати советую любить себя самого не менее 3-х раз в день, ладошкой, смотря на фотографию сношающихся психоделически-ангедоничных розовых слоников, коль нет онной подойдёт и Чебурашка. Ну так вот, как-то я дома был один (небыло даже моего тогда ещё любимого синего крокодильчика из сортира, друга детства можно сказать), если не считать, кого бы вы думали, да, конечно моего розового друга! Ну и естественно мне было нечем заняться. От скуки я уже 10-й раз просматривал китайский порно-м
ультфильм "Приключения Пикачу в стране вечного Ваха", и тут, глядя как великие жители этой гордой страны, с криками "Вай! Вай! Вай! Какой розовый попка!" уже в 15-й раз прут пикачу всем составом в его небольшое отверстие, я подумал что этот покемон мне чем-то кого-то напоминает, ну я думаю вы уже догадались кого :-D. Конечно же мой тостер. Поверили? А зря, на самом деле - слоника. Тут я сперва решил познакомить плюшевого с продуктами моей бурной деятельности (ту, которую я делаю руками). Удивительно, но глядя на слоника у меня выбрызнулось столько… эмоций, что я следующие 3 дня только и делал, что забавлялся таким образом, хе-хе. Но потом, после просмотра 2-й, только вышедшей серии "Возвращение в страну Ваха", я решил всё-таки опробовать самого слоника не в качестве идеала порнотворчества, а в качестве полноценного партнёра для межпространственного интергалактического слияния в единую энергию пятого измерения и всех её воплощений. Для межпространственного интергалактического слияния в единую энергию пятого измерения и всех её воплощений, как известно нужна дырка (щёлка) , но у моего розового друга её как назло не было, но я не растерялся взял нитку и иголку в руки (да, я умею шить, особенно порванные после жуткой садо-мазохистской оргии половые органы (краснею)) вышил кружок на… нет не на 5-ой точке всего срущего, а на хоботе этого милого создания. Далее я взял нож - я начал творить! В процессе этого я успел кончить 5 раз, при этом затопив соседей снизу. В итоге всех моих манипуляций получился вполне приемлемый портал для слияние (хе-хе). Стоило прежде чем испытать моё творение, конечно же сводить плюшевого друга к врачам на проверку (ВИЧ, СПИД и т.д.), а вдруг не я один такой умный, может на заводе где его производили тоже были анусоидо-цикличногиперметрафированные представители других измерений? Ну да я естественно не смог стерпеть, видя эту маленьку розовенькую дырочку…
Я не испытывал такое с тех пор как 1-ый раз кончил в своего воображаемого синего крокодильчика (ах, какое было зелёное маленькое очко), хотя нет, пожалуй я такого ещё не испытывал никогда. С тех самых пор я не пользуюсь не руками, не женскими половыми щелями, не ртами (даже перестал ломать себе 2-ва нижних ребра ;-D). Советуют перед слониками попрактиковаться с кем нибудь менее экстремальным, скажем с чебурашкой или крокодилом, желательно воображаемым синем и воняющем водкой и мочёй.
А всё таки почему же животные лучше людей? Ты не понял? Ну тогда зря ты всё это читал! Хотя пожалуй я напишу.
Причины превосходства животных над человеком:
1) Животное никогда не орёт, если вдруг не та дырка
2) Животное на утро не блюёт видя тебя и осознавая - "И этот урод меня имел?"
3) От животного нельзя заразиться СПИДом
4) Животное не будет до тебя домагаться в будущем, если ему понравилась ночь с тобой.
5) От животного не может появиться детей.
6) С животным можно трахаться без призерватива (см. п. 3 и 5)
Ну а теперь превосходство плюшевого животного над обыкновенным:
1) Плюшевое милое животное не может изменить тебе с другим.
2) От плюшевого нельзя заразиться вшами (болхами, мондавошками, в прочем как и др. болезнями)
3) Плюшевое животное никогда не цапнет тебя за него самого
4) Это высшая форма жизни не будет выть (визжать, кудахтать, мычать и т.д.) в момент оргазма в позе "гвоздями к стене за …"
5) Вас не посадят за издевательство над животными
6) За это создание надо будет платить только один раз - при покупке. Ни еды, ни одежды, ни подстилки оно не требует.
7) Ваш розовый друг не нагадить в момент совокупления с ним.
8) Вы можете делать со своим Плюшиком что захотите (поза Лотоса, поза "раком-сраком выше ноги", даже можете гвоздями к стене прибить).
Я вас ещё не убедил? Нет?
Значит вы страдаете Sindoromo Daunito или просто вы перешли в стадию №X, где вы сношаетесь уже не со слониками, а с члено-обязъянами на планете обезъян ZalupusV}i{opus, причём со всеми обитателями этой планеты сразу, что в принципе возможно, только если вы прошли стадию со слониками.
О члено-обезъянах прошу читать у BackBon'a.
Вот вобщем-то и всё, что я хотел вам рассказать о наших питомцах и их применении в быту… Всё пока, а то на планету суицидально-гиперметропсиходелическонекрофилических зелёненьких кроликов-гермофрадитов не успею.